无言的结局

最终我还是选择回到这个小小的世界

来诉说我小小的心事

最近变到不爱倾诉

不爱八卦

只管自己的事

别人的事一律不管

除非那个人自己要跟我说

因为突然觉得

关自己的事已经够累了

干嘛还去管别人

而且

身边一个知心的朋友都没有了

很伤心

不是说不把你们当朋友

但是有些话该说哪些话不该说我很清楚

我也不想遭人口舌

真的很累

算了

单单依靠我的主就好了

天就算塌下来

也有我的主和我的他顶着

怕什么？

但是有些事情发生了就是发生了

再也不能挽回

也再也回不去了

真的我很舍不得

但又能如何呢？

这是我不能控制的

人心难测

就算多亲近的都一样

前一秒跟你很好下一秒就是你的敌人

每一个画面都浮现在我脑海里

不明白为什么可以走到如此田地？

难道真的是我的问题？

曾经问过一个朋友

为什么我身边的总不是我喜欢的

到底是我有问题还是别人的问题呢？

其实答案很明显

我不愿去承认罢了

我不愿放下

我一直执着

我一直妄想会回到过去

但是一切都是屁

算了吧。。

我就从新开始吧

2014年5月1日

就是我重新开始的时候了

不会再让任何人来打扰我美好的世界

我会放下

只要给我一点时间

一切都会过去

【早知如此，何必当初】

如果有那么多早知道

这世上就不会有那么多悲惨的事发生了。。

最近

最近的我总是反反复复

情绪超级不稳定

唉。。

有时很想大哭一场

可是就是哭不出来。。

因为没有任何可以哭的原因。。

感情世界一塌糊涂

自以为自己可以处理得很好

可是结果还是乱糟糟

还是把自己弄得如此的狼狈

没一件事可以顺心如意

唉。。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★

先来说我的事业呗。。

平平咯。。

也可以说有个结果了啦。。

因为上头明示要录用我了

可是就是不懂工钱到底多少咯

希望可以达到我的target咯

再者

我的感情

唉。。

以为能够天长地久

天天发着童话故事的白日梦

终于我醒了。。

被伤醒了。。

我承认我太失败了

要把自己搞的如此狼狈我才甘愿

才要醒来

身边的朋友总是说

羡慕你可以在一起这么久哦

你怎么做你男朋友可以这么听你的

OJIBALA一大堆

我也自以为的认为

是我“调教”有方。。

用着自己自以为是的方法和亲爱的相处下去

总是管着他

终于

他爆发了

他不再让我了

不在我哭泣的时候安慰我了

甚至说了一句

“我是有点厌烦你”

这句话，真的好伤好伤。。

我知道我不该管你那么严

可是。。你难道就不懂这句话很伤人吗？
九年的感情。。

你可以这样说话？

我久久无法复原。。

想当初你关上那扇门的时候的感觉是一模一样

我一个人躲在被单里哭

没人安慰

也找不到人

为了你

我放弃了一切

甚至包括友情

可是我不明白为什么到头来的结果是这样？？

始终得不到答案

有时感觉你很好，很疼我

但有时我觉得你好像陌生人

我完全不认识你那样。。

现在说话都要小心翼翼

深怕你生气。。

好累。。

我想要我的爱情能够简简单单

可以不要这么复杂吗？

❤❤❤❤❤❤❤

爱真的要付出好大一个代价。。。

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

最近真的好累。。

没事烦也可以把自己弄得如此悲情

唉。。

好想把这些不好的情绪的冲走

只有开心留着。。

◤很多事情看在眼里，想在心里

  不一定要说出来

  说了只会招惹更多口舌◢

这是我最近学到的一个功课

♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠

真的好想回到从前那些快乐的时光

可怕の捐血记

唉。。。这次真的是衰~

一心一意要去捐血

还很高兴

哪知噩梦就这样来了

一只手就这样被他插来插去。。

加上他打的那个什么药针

我总共被他打了六次

很想飙脏话了

我上次在西马捐血一插就捐了

血也流超快

结果这次这个跟我说我血管太细，血又流不快

叫我不可以捐了

白白被插了几个洞！！！

气死我！

又痛死！

我再也再也不要捐血了！

虽然施比受更为有福。。

但又有谁可怜我受这种苦！

再也不要了！！！

讨厌捐血！！！

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

我真的觉得我必须减肥了

肥到不敢看

唉。。

再不减

我怕以后什么肥胖病都回来找我(╯﹏╰）

可是。。我就是没有毅力

唉。。

运动做了几天又累

不要做

要游泳天天就只会下雨

烦。。。

几时我才能瘦下来

我要求不多。。只要10kg我就满足了

真的是肥到不敢看

不知道自己怎么会肥成这副德行

唉~~~~ ~~~~(>_<)~~~~

开工后的第一次更新

就如标题所说

我开始做工啦

虽然是四个月的practical罢了

但跟做工没两样

我~正式踏入“上班族”的行列啦

其实比起读书，我喜欢做工多点

但是有人说我是因为刚开始做工才会这么说

我以后就会明白了

哈哈

随便吧

现在开心就好咯

比起一月和四月的痛苦经历

现在真的好太多了

至少我不用烦书读不进

嘻嘻

可是可是啊

自从做工了

我才发现。。

原来原来。。

我这么差劲

做很多事都做不好

搞得我的senior要帮我善后

唉。。

真的觉得自己好差劲

虽然很不想这样说自己

但是事实如此

要命！

算都会算错~

永远都是careless mistake

为什么我就不能精明点呢？

真讨厌

不知道几时我才可以学习自己完成一份东西

不需要靠senior来帮我善后

一个月多快两个月了

我还是吊儿郎当的=.=

学~其实也学蛮多的~

有没有进脑

我就不懂咯

有的东西也只是一昧的做

也不懂来龙去脉

不好意思问

为什么？

自尊心作祟咯！

深怕人家会看不起我

怕他们说，这么简单的问题都不会！！

不过还好

我跟的senior是一个很好的人

做错了不会骂，有问必答的

但是。。还是怕怕

哈哈~

等混熟下吧。。

那时一次过跟他问多多=.=

**************************************************

好啦

说好做工的事

就该来说说

我和我爱人啦

嘻嘻嘻~

最近和他好像提不劲那样

总觉得我们之间少了什么

朋友说：可能我把他当做家人了

就是没当初那种悸动~但是又不能没对方那样

把彼此当做一种习惯了

我想，也是咯

因为当他在我身边时

就不时不时想大骂他下

不想理他，觉得他很烦

可是，他不在我身边时

又觉得好想他

好想他立刻就在我身边=.=

说我矛盾不矛盾~~

唉~快就年了~

可是太久也不好

感觉什么爱的感觉统统都快消失了=.=

希望他不要再让我等太久了。。

快点给我看到一点的希望吧

哈哈

加油~朋友们~

终于终于~~

我解脱啦^^

终于~大学两年~

就这样结束了~

蛮开心的说~

但有点伤感~

因为即将离开这花花世界~

没有逛不完，会走迷路的shopping mall

没有等很久的KTM

没有很便捷的lrt

没有懒惰的T408巴士司机

嘻嘻~

生活环境即将有要改变了~

但好的是~

以后每天可以有丰富的早，午，晚餐

晚上还有爱人陪着~

还有冷气吹~~

嘻嘻~

总之有好有坏吧~

在这两年

真的做了很多白痴事

因为有一群白痴朋友~

嘻嘻嘻~

也学会了很多事~

不管怎样

我们的回忆

不是三言两语就能诉说

真的很开心在大学时期有你们的陪伴

笨事也做了很多

哈哈哈

真的~

谢谢你们啦~

最后一个sem我们就这样用泪水以及笑容度过啦~~~

我们的努力总算都没白费啦

加油咯大家~

我们的未来还有很长一段路

要好好地肩并肩一起走

记得~

朋友是我们永远在外头的依靠~~

让我们疯狂的玩翻我们的毕业旅行吧^^

[我们“爱”的回忆]